Brohilicious

Gue lagi banyak banget problema hidup, makanya gue sering ilang alias gak muncul di sosmed dan gak ngurusin blog kurang gizi ini. Karena banyaknya masalah yang menerpa kehidupan gue ini, gue jadi murung dan merenung, berharap ada Doraemon disini. Ya, gue nonton film doraemon itu, jadi ngerasa sebel sendiri. Iya, jadi Nobita itu enak... Minta apa aja pasti dikasih. Tinggal minta dan langsung keluar, lewat kantong ajaib!

Pingin banget ya punya Doraemon?

Pingin lah. Kalo gak pingin, gue gak bakal kali buat postingan ini. Gue lagi galau guys, masalah selalu berdatangan. Gue jadi berpikir apa mungkin gue ini terlalu baik? Sehingga Tuhan YME selalu memberikan ujian terhadap hamba nya yang baik ini. Hemh...

Nobita itu kan gak terlalu pinter dan selalu di bully ya. Sama, gue juga gak terlalu pinter dan selalu di bully. Mirip banget yah sama si nobita. Malah pernah gue di bully sama adek sendiri, pas tidur idung gue disumpel kapas. Alhasil, gue lebih mirip mayat hidup saat itu. Iya, mayat hidup yang ganteng nya luar biasa.*Plakkk

Gue selalu mengkhayal dan mengkhayal, mengkhayal kalo Doraemon ada di samping gue. Coba bayangkan, ada kucing berkepala bundar dengan kumis yang unyu-unyu, berteman dengan gue yang ganteng ini, pasti seru.... Banyak banget hal-hal yang pingin gue sharing jika doraemon bener-bener ada. Ini suasana yang gue idam-idamkan kalo bener-bener ada kucing canggih itu.

Gue: Doraemon! Aku Pulang...
Doraemon: Jadi kamu sudah pulang Billy?
Gue: Ya. Kamu lihat sendiri kan? Oh iya Dorayaki, eh Doraemon, Aku punya permintaan.
Doraemon: Permintaan? Kamu ini ya selalu minta-minta. Kamu memang mirip sama pengemis.
Gue: Anjrit. Aku ingin minta 'Pembuat Pecel Otomatis'. Aku lapar dan ingin sekali makan nasi uduk. Kamu tau kan, warung nasi uduk di seberang rumah lagi tutup. Bude Warsih pulang kampung.
Doraemon: Kamfret. Apa hubungannya nasi uduk dengan pecel Bil? Baiklah, aku akan keluarkan alat ku.

Doraemon: INI DIA!! Alat Pembuat Pecel Otomatis!*yang keluar Mbok Darmi (Mbok Darmi ini tukang pecel paling terkenal di alam baka)

Jiahaha. Bego kan.. Mungkin terkesan bego, tapi pasti seru kalo suasana ini bener-bener ada.

Para Omnivora.. Gue pengen curhat nih, gue punya masalah yang serius. Tapi tolong, yang baca jangan terlalu serius. Gue adalah orang yang gak mudah bergaul. Di lingkungan rumah, gue gak punya temen sama sekali. Gue gak tau, kenapa mereka gak mau temenan sama gue, padahal gue ini orang nya keren loh, walaupun tampang agak mengecewakan. Malah, ada aja sekumpulan bocah reseh yang sok sok ngajak gue berantem. Gue malah ketawa. Kok ada ya bocah aneh dengan ingus yang mengalir, ngajak gue berantem?! Gue rasa inilah efek sinetron Ganteng Ganteng Seringgila itu.

Para Omnivora sekalian, temen gue satu-satunya adalah komputer. Kasian kan.. Ganteng-ganteng gila. Ya, gila aja gue cuma punya temen yang bernama komputer, udah gak bisa jalan, di ajak ngomong diem, gak bisa di ajak maen. Gue malah baru sadar kalo gue itu gila, baru sadar kalo selama ini telah berbuat gila dengan berteman sama Komputer.

Maka dari itu, disaat seperti ini gue butuh Doraemon. Mungkin lewat kantong ajaib nya ituh, dia bisa ngeluarin sekumpulan anak tuyul yang nantinya bisa jadi temen gue*eh

Gak cuma itu, ada lagi masalah yang lebih serius, sangat serius. Saat ini, entah kenapa gue males banget ngurus blog, males nulis dan males ngapa ngapain yang berhubungan dengan blog. Padahal gue ini pernah loh menjadi inspirator temen-temen gue, yang pada akhirnya membuat mereka menjadi blogger yang lebih ancur dari gue. Gue selalu bingung mau nulis apa, gue takut aja kalo nanti banyak yang ke GR an kalo gue tulis postingan berjudul "Aku Cinta Kamu, Iya Kamu... Yang Mau Baca Postingan Ini" *Zzzzzzz

Terlebih, gue akan jadi males lagi kalo liat blog yang lebih bagus dari gue. Entah kenapa? Mungkin terkesan iri ya, tapi gak tau deh... Tiba-tiba putus asa aja, dan kehilangan ide-ide. Iya, kalo udah kehilangan ide menulis itu... Sakitnya tuh disini guys! Makanya, gue minta saran sama para Omnivora sekalian, gimana sih caranya biar nulis semangat dan gak kehilangan ide-ide? Kalo tau, komentar yah guys.

Gue juga agak greget sama diri sendiri. Gue terlalu sibuk di dunia nyata, sampe lupa blogwalking ke blog temen-temen, khususnya di Blogger Energy. Sorry ya guys, gue terlalu sibuk di dunia nyata, schedule padat guys. Dunia Maya adalah dunia gue yg kedua, BE adalah rumah gue yg kedua di dunia maya. Masalahnya, karena schedule gue yang padat di dunia nyata, gue jadi gak bisa kunjung rumah tersayang gue itu. Andaikan ada doraemon... gue pasti minta alat "Surfing Dumay Otomatis" *Gajelas-Plakk

Ada juga masalah dimana gue selalu disangka kesurupan. Gue ini kan pinter bahasa inggris, kata temen gue sih gitu. Jadi kalo bangun pagi, gue mendadak gila dan bilang ke nyokap gue dengan nada menjerit: "Mommy, Its Wonderful Morning... Thats Right?!. Kalian harus tau apa reaksi nyokap gue. Ya, nyokap langsung menghindar dan pergi menghampiri bokap gue, serta berkata: "Pah, anakmu kesurupan!". Dengan kejam mereka berdua tertawa, dan gue cuma bisa bersedih dan menangis di kamar. Iya, gue mengeluarkan air mata, lewat hidung. Itu ingusan bego! Oh iya juga ya... *plakkk

Pernah juga gue disangka kesurupan sama sepupu gue. Saat itu gue lagi makan di rumah dia. Tiba-tiba gue menggeram, menggeram kayak manusia mau berubah jadi babi ngepet. Sepupu gue itu pun panik abis dan langsung menghampiri gue.

'Bil, kenapa bil? Kesurupan lo ya?'
'Bukan bego! Serettt! Serettt! Mana aerr?!

Dia pun ketawa dan langsung ambil air putih. Anjrit. Kenapa gue selalu di sangka kesurupan? Efek ganteng mungkin ya. Masih banyak sebenernya hal-hal yang membuat gue disangka kesurupan. Mungkin karena efek muka gue yang memang sedikit nyolot dan mirip grandong. Cerita tadi ternyata mirip sama bahan lawakan Dodit ^_^

DIMANAKAH ENGKAU DORA THE EXPLORER! eh, DORAEMON! DIMANAKAH?! DIMANAKAH?!

Oke, barusan itu gue nulis sambil kesurupan.

Banyak banget masalah gue di minggu ini dan minggu-minggu sebelumnya, dan gak mungkin banget gue ceritain semua disini. Bisa-bisa kalian semua muntah dan langsung terserang hepatitis A. By The Way EveryWhere, sorry banget yah kalo postingan nya agak gak nyambung. Kalian tau lah... Penulis blog ini lagi kesurupan.

Ya, Kesurupan ._.

Game.. adalah suatu hal yang sangat menyenangkan bagi gue, bagi semua orang juga pastinya. Game adalah satu-satunya penghibur disaat gue stress, frustasi, dan boring. Tapi, kadang game malah nambah gue frustasi, karena apa? Karena gue kalah, GAME OVER!

Akhir-akhir ini, gue lagi demam game. Iya, gue sampe lupa ngurus blog gue yang kurang gizi ini, akibat game. Sebenernya gue punya komputer sih, tapi kompi lama. Drive c nya penuh dan pastinya gak bisa buat install game online kayak Point Blank, Lost Saga, AyoDance dan game online lainnya. Maklum lah ya, kompi gue itu kompi lama yang udah ada sejak gue lahir, gak bakal kuat untuk game begituan. Maka dari itu, gue bela belain ke warnet hanya untuk main game.

Iya, gue lagi suka banget main Modoo Marble, game online yang latar permainannya kayak monopoli gitu. Pada tau kan? Gak tau yaudah. Grafis nya keren, fiturnya lengkap, dan pastinya keren deh! btw, modoo marble ini buatan orang Indonesia lho! Oke, gue gak bakal bahas game ini.

Tiap hari gue ke warnet, pake duit jajan yang gue sisihkan. Kadang gue bela-belain gak jajan demi game! Iya, demi game. Game itu menyenangkan banget! Iya, its fun. Tapi, gue baru sadar sih kalo game itu punya dampak positif serta dampak negatif.

Dampak Positif Game Online Bagi Gue :

1. Hiburan. Jelas ya... Game itu menghibur banget. Kalo lagi bete, main game adalah solusi terbaik sih.

2. Lebih Cermat Dalam Mengambil Tindakan. Iya, main game itu bisa melatih gue untuk lebih cermat dalam mengambil tindakan. Misalnya gue main game fighting, pastinya gue harus cermat kan biar karakter yang gue mainin gak mati. Terkadang, situasi dalam game dengan situasi kehidupan bisa berhubungan. Ngerti gak? Hahaha gue sok bijak gini ._.

3. Ajang Untuk Menambah Teman. Namanya game online, pastinya berhubungan lah dengan para user lainnya. Gue sih sering dapet temen baru berkat main game online.

Dan, gue baru sadar kalo ternyata game online itu punya dampak negatif yang cukup merugikan. Absurdnya, gue baru sadari itu. Anjrit.

Dampak Negatif yang Baru Gue Sadari

1. Lupa Waktu. Bener banget. Main game selalu bikin gue lupa waktu. Makan lupa, minum lupa, dan akhirnya di opname. Tololnya nilai gue merosot, karna lupa belajar.

2. Boros. Iya, memang bener. Pemborosan ini berlaku banget bagi gue yang main nya di warnet. Ya, kalo untuk gamer yang udah bisa cari duit sendiri sih, masih bukan masalah yang serius. Tapi, kalo duit nya dari orang tua, boros banget kan? Terlebih gue ini masih belum cari duit sendiri. Sebelumnya sih gue udah sadar kalo ini boros, malah dari dulu. Tapi, lu tau lah... Game itu kalo lagi seru-seru nya, abis duit pun gak masalah.

3. Lupa Kewajiban. Menurut gue, kebanyakan gamer itu pelajar... Betul? Iya, pelajar yang seharusnya berkewajiban untuk belajar. Dan gue sebagai pelajar merasa bersalah, karena lupa sama kewajiban belajar yang bener-bener mempengaruhi terbentuknya masa depan gue nanti. Kewajiban gue yang lain adalah Solat. Dan gue sebagai orang muslim, lupa ibadah dan mendekatkan diri kepada Tuhan YME.

Kalo diliat dari segi positifnya sih, gue yakin semua gamer pasti bakalan jadi kreatif, cermat, dan pandai mengatur strategi. Tapi kalo gue liat dari segi negatif nya, gue merasa rugi, rugi banget. Karena apa? Gue jadi lupa waktu, boros, dan lupa kewajiban gue sebagai pelajar dan muslim yang ganteng dan bersahaja.

Dari situ, gue berhenti jadi seorang gamer yang tidak bersahaja dan buruk rupa ini. Gue langsung minum obat demam game. Emangnya ada? Ada. Obat demam game adalah Kesadaran. Sadar kalo main game secara berlebihan itu merugikan banget. Iya, binggow.

Emang susah sih move on dari game, bahkan lebih susah daripada move on sama pacar. Tapi, gue udah bilang, Kesadaran adalah cara paling manjur untuk move on (dari game). Jadi, untuk lo yang lagi demam game, mending minum obat yang tadi udah gue kasih tau. Mungkin susah ya, tapi inget kalo game itu bukan segalanya, dan gak selamanya buat kita tersenyum.

Dan.. Ketika Demam Game Online Melanda Diri Ini yg Ganteng, yang bisa gue lakuin cuma main dan akhirnya sadar kalau main game berlebihan itu gak baik, terlebih kalo gue udah gak ada duit lagi, biasanya langsung sadar dan menyesal. Hahaha...

Kemarin, iya kayaknya kemarin, eh bukan kemarin, kemarin nya lagi, lagi dan lagi deh, gue baca postingan blog nya Ngurah Dimas yang ngebahas Liebster Award. Sebelum baca sih, gue udah di tawarin sama Dimas untuk menerima award bergengsi ini. Bravo!! Thanks untuk mu Dimas, hehehe.

Gue kan blogger baru ya di Indonesia yang cerah ini, jadi gue sih awalnya masih aneh gitu dengan Liebster Award, dan bingung juga award apa ini. Alhamdulilah setelah baca postingannya Dimas dengan berulang-ulang kali, gue jadi tau apa itu liebster award. Jadi begini, Liebster Award itu adalah penghargaan (award) yang diberikan dari satu blogger ke blogger lainnya secara berantai, tujuannya sih untuk ajang silatuhrami kayaknya. Ngerti gak? Kalo gak ngerti, coba di paksa-paksain biar ngerti.

Sebelum dapet award bergengsi ini, ada syarat-syaratnya:

Buat postingan/artikel tentang Liebster Award.
Ucapin terima kasih ke blogger yang udah ngasih award dan link back.
Tulis 11 hal tentang diri sendiri.
Jawab 11 pertanyaan yang diberikan oleh si blogger yang ngasih award.
Pilih 11 blogger dan berikan 11 pertanyaan bebas.

Gampang banget kan? Iya, gak susah kok. Nah, sekarang gue pingin melaksanakan syarat-syarat di atas.

1. Buat Artikel Tentang Liebster Award
Udah kok. Dengan judul 'Asik! Dapet Liebster Award!', postingan ini sukses dibuat.

2. Ucapin Terima Kasih ke Blogger yg Udah Ngasih Award dan Link Back
Oke, makasih banget untuk Ngurah Dimas yang udah kasih gue award beginian. Sekali lagi makasih udah dengan entengnya kasih Liebster Award ke sosok siswa absurd kaya gue. Tanpa adanya dirimu, postingan ini tidak akan pernah terbuat. Aku terharu.... *Sinetron

3. Tulis 11 Hal Tentang Diri Sendiri

Gue orangnya kepo, lumayan sadis sih tingkatan keponya.
Gue suka gangguin orang kalo lagi boring
Gue paling suka nge-bully anak kecil, tapi tanpa main tangan lho. Cuma ngeledek doang.
Gue ini pendek dan kurus. Dengan begitu gue sukses mirip jelangkung berjalan.
Gue suka nyanyi. Padahal orang lebih suka gue nyanyi dalam hati.
Selalu bermimpi menjadi Drummer yang sukses nya bukan main. Padahal set drum pun gak ada.
Gue ini cukup humoris. Tapi, kadang gue bisa jadi orang yang cukup jayus.
Gue suka makan mangga. Wajar lah makan mangga. Makan orang tuh yang gak wajar.
Gue suka banget sama Keju. Keju kan terbuat dari susu yah, tapi gue malah gak suka susu.
Gue ini Jomblo akut.
Gue ini orang yang seru menurut temen-temen gue.

4. Jawab Pertanyaan yg Diberikan Si Blogger yg Ngasih Award

Alasan Jadi Blogger Itu Apa? Gak tau juga yah. Gue sih jadi blogger karena tertarik aja nulis-nulis gitu. Mungkin alasannya, karena jadi blogger itu asik.
Suka Duka Selama Jadi Blogger? Suka duka ya. Suka nya sih pas blog gue ada yang komentar, dalam arti ada yang membaca. Duka nya, blog gue sepi pengunjung, terus gue kehabisan ide sebagai blogger yang tidak berdosa.
Suka Ngebahas Apa Di Blog? Apa aja sih. Pokoknya apa yang ada di pikiran gue, bakal gue jadiin postingan.
Blognya Itu Menyesatkan Apa Kagak Sih? Pertanyaan yang sangat bagus. Hahaha... Ya enggak lah. Blog gue bukan blog yang menyesatkan orang untuk nyembah berhala.
Dapet Inspirasi Jadi Blogger Dari Siapa? Raditya Dika. Gue suka banget sama dia. Eits, gue normal loh. Suka karyanya! Suka kepribadiannya yang absurd itu!
Nama Blognya Itu Dapet Darimana? Gue kasih nama Blog Siswa Absurd, karena gue ini masih berstatus pelajar (siswa), kebetulan gue ini absurd. Akhirnya, terbentuklah blog ini.
Kalo Nemu Uang Di Jalan Mau Di Apakan? Di Kantongin, kalau di tempat sepi. Tapi, biasanya kalo nemu uang di tempat umum, langsung masukin kantong. Hehehe
Biasanya Kamu Promosiin Blog Pake Apa? Pake Facebook. Khususnya lewat grup kesayangan gue, Blogger Energy.
Suka Curhat Gak Sih? Suka sih, kalo memang perlu di curhatin. Biasanya gue curhat ke temen gue yang memang bisa di percayai.
Sebelum Jadi Blogger, Kerjaan Kamu Apa? Gak ada kerjaan. Gue masih pelajar. Tapi biasanya gue sibuk bertelor di rumah.
Menurut Kamu, Blog Kamu Itu Kayak Apa Sih? Kayak kentut yang berlalu begitu saja (bercanda). Kayak apa ya? Kayak catatan gue mungkin ya.

5. Pilih 11 Blogger dan Berikan 11 Pertanyaan Bebas

Ini gue udah ada beberapa blogger sih yang rencananya pengen gue kasih award ini. Tapi, belum 11.. Makanya yang belum dapet, komentar :)

Gue bakal kasih 11 Pertanyaan, dan jawab dengan jujur:

Motivasi lu jadi blogger?
Ada orang yang menginspirasi lu menjadi blogger?
Tema blog lu apa?
Suka duka selama menjadi blogger?
Blog siapa yang sering lu baca?
Udah punya pacar?
Dapet ide untuk menulis darimana?
Kalo promosi blog, biasanya dimana?
Menurut lu, buat blog itu penting atau enggak?
Punya komunitas blogger? Apa namanya?
Apa pendapat lu tentang Liebster Award?

Nah, 11 pertanyaan itu musti dijawab ya.

Itu aja sih postingan kali ini .. hehe. Kalo ada liebster award, jangan lupa di bagikan secara berantai ya!

Banyak yang bilang gue ini ganteng. Padahal jelek. Ya, tak lain dan tak bukan yang bilang gue 'ganteng' adalah anggota keluarga gue. Hahahaha. Gak nyambung loh.

Oke, mari bicara perihal kisah gue di sekolah. Gue ini orangnya sok cool, muka nya datar banget kaya aspal jalan baru, tujuannya sih biar keliatan keren. Untuk senyum pun seperlunya, dan gak perlu lebar-lebar. Nah, gue ini duduk di kelas 8, cukup senior lah. Gue punya banyak fans di kelas 7. Fans? Gila loh. Iya, fans nya cuma beberapa sih. Ya Allah, sok tenar amat sih si billy kampret ini.

Pernah sih ada kejadian dimana ada cewek berjilbab dengan bet kelas 7 di bahu kanannya, ngomong ke gue. Saat itu gue muka gue memang datar banget, kecut kayak ketek.

'Kak, kok gak pernah senyum sih, kalo senyum kan tambah ganteng.'

Anjrit. Ini fitnah. Gue dibilang ganteng? Gue gak terima di bilang ganteng. Fitnah itu lebih kejam daripada pembunuhan, ingat itu!!. Berani-beraninya dia bilang ke gue kayak gitu, padahal gue gak tau dia itu anak siapa, keturunan siapa, dan jenis mahkluk apa. Malah ada juga yang berani bilang begini ke gue.

'Kak, mukanya jangan di jelek-jelekin geh, udah jelek tambah jelek'

Anjrit! gue malah di bilang jelek. Tapi gak papa, muka gue emang jelek kok, katanya sih mirip kayak pinggiran idung. Di kantin, temen gue yang mungil dan sok ganteng berbicara ke gue : Eh, lo itu harus senyum, biar keliatan ganteng + manis. Ya, gue mau dong keliatan manis dan ganteng. Sejak saat itu gue pingin jadi orang murah senyum, lebih tepatnya 'Keep Smile'.

Keesokan harinya, gue mencoba keep smile ke adek kelas yang suka senyum tapi gak gue senyumin. Gue senyumin mereka. Senyum selebar-lebarnya. Mereka pun membalasnya dengan senyum mesum cap kecut. Gue merasa yakin gue terlihat ganteng saat itu. Yakin banget. Salah satu diantara adek kelas itu pun nge-chat gue sehabis pulang sekolah.

'Cie.. Kakak senyumin saya??!! Suka ya kak? Ngefans ya kak?'

'Ih tadi kakak ngapain senyum-senyum? Gila ya?'

Anjrit. Ini udah ketiga kalinya gue bilang anjrit. Gak senyum salah. Di senyumin malah kepedean. Malah ada yang bilang gue gila. Asem. Tapi gak papa, bagaimanapun senyum adalah ibadah. Tradisi Keep Smile harus tetap di lestarikan.

Punya adek kelas yang ngeselin itu memang buat gue gak nyaman. Terkadang pengen aja gue samperin adek kelas satu-satu abis itu gue kasih duit seceng biar diem. Pada akhirnya, ketemu lah gue dengan adek kelas yang cantik nya bukan main. Gue dan dia saling senyum. Keep smile selalu gue utarakan padanya, walaupun dia gak selalu senyum ke gue, malah kadang di cuekin. Anjrit. Oke, ini udah keempat kalinya. Gue sadar dan tergerak untuk minta nomornya. Dengan gagah gue pun memberanikan diri untuk minta nomornya, lewat temannya. YES!!! Gue dapet nomornya. Gue sms dia, gue kodein dia. Lama-lama gue sama dia udah makin deket.

Pada akhirnya, absurd gue kumat. Dengan tololnya gue bilang :

'Dek, gua suka sama lo. Mau gak jadi pacar gua?'

Alhasil, dia menjawab dengan cepat tanpa berpikir panjang.

'Ya tah kak? Ehm.. kaya nya gue gak suka deh sama lo. Lagian gue gak mau pacaran, Gue pengen fokus dulu ke sekolah.'

Anjrit. Oke ini udah yang kelima. Ehm muka gue datar seketika, lalu menangis guling-guling di aspal. Hancur hati gue!!! Sumpah, ini menyakitkan. Sejak saat itu, gue gak lagi senyumin dia, gak lagi sms dia, gak lagi merhatiin dia. Memang menyakitkan masuk Friendzone. Gue lebih baik main Timezone dari pada Friendzone kaya gini. Ya, Friendzone itu ibarat kita ngasih lampu ijo ke dia, eh ternyata dia buta warna.

Gue jadi trauma. Gue gak mau keep smile lagi. Ya, Muka gue jadi bikin muak kaya biasanya, datar kaya aspal. Ini merupakan tragedi keep smile terburuk sepanjang masa. Gue yakin kisah gue akan mengukir sejarah. Tapi gue lumayan bersyukur sih dengan tragedi itu. Gue jadi bisa belajar dari pengalaman. Gue juga dapet inspirasi dan akhirnya buat postingan ini. btw, sorry kalo kamu yang disana baca postingan ini. Ini demi kebaikan aku, lebih tepatnya kebaikan blog aku biar gak sepi. Hahaha....

Hehehe... postingan gue nyambung gak sih?

Sekolah, adalah rumah kedua bagi kita (yang sekolah). Di tempat yang keramat itu, banyak banget tipe anak. Ya, setiap orang pasti punya tipe nya masing-masing. Gue buat survey nya nih. Ya, gue lagi gak ada cerita yang seru, jadi gue buat postingan ini aja deh. Lu termasuk yang mana?

1. Anak OSIS
Anak OSIS adalah anak yang terpilih. Ya, ibarat Power Rangers lah. Gak gampang loh jadi anak ~~pungut~~ osis, butuh proses yang amat susah, rintangan selalu menghadang. Mereka (anak osis) selalu dituntut untuk bisa menyalurkan aspirasi para siswa, pokoknya ribet deh. Tapi, biasanya anak osis ini belagu, mereka terkesan spesial gitu, yah serasa mirip martabak kali. Gak semuanya loh anak osis belagu, ada juga yang baik dan tidak sombong, pastinya rajin menabung. Jiah absurd.

2. Anak Cakep
Punya wajah yang ganteng dan cantik, adalah mimpi semua manusia di bumi ini, termasuk gue yang muka nya agak mirip dengan pinggiran idung ini. Gak jarang, setiap sekolah pasti punya murid cakep, baik itu ganteng atau cantik. Mereka selalu jadi sorotan dan di sanjung-sanjung. Iyalah jadi sorotan, secara mereka cakep. Lucu aja kalo muka ancur kaya gue di sanjung-sanjung, jadi sorotan, abis tu masuk majalah bobo, kan tengsin nya bukan main.

3. Anak Manis
Sama seperti Anak Cakep, Anak Manis juga terkadang jadi sorotan dan disanjung-sanjung. Fakta membuktikan, anak manis lebih laku dibanding anak cakep, kenapa ya? Gak tau deh. Jujur, gue adalah tipe anak manis, item manis lah tepatnya. Anak yang tergolong manis ini, lebih enak dipandang, malah ada aja yang pengen menjilat.

4. Anak Basket
Ini nih, tipe anak yang paling banyak fans sekaligus haters. Fans nya pasti cewek-cewek unyu yang tidak berdosa, sedangkan haters nya adalah cowok-cowok yang rajin beribadah. Anak basket biasanya ganteng-ganteng, makanya banyak fans. Tapi karna kegantengan nya itu, cenderung menciptakan para haters yang iri.

Gak jarang juga, anak basket tapi ga punya skill, malah banyak fans nya. Malahan, anak basket (berwajah jelek) tapi skill nya bagus, cenderung di cuekin. Hahaha...

5. Anak Pintar
Anak pintar, kaya gue nih pintar, pintar nyontek. Anak pintar, pastinya selalu dapet rangking kelas. Tipe anak kaya gini yang biasanya di sayang guru, di sayang semuanya. Tipe anak yang kaya gini, selalu jadi target orang bodoh untuk di minta contekan.

6. Anak Bodoh
Bodoh, dalam segala bidang. Biasanya orang bodoh berteman sama orang bodoh, jadilah tambah bodoh. Gak selamanya orang bodoh hanya punya sifat bodoh dalam dirinya, ada juga yang cerdik. Cerdik dalam mencontek, cerdik dalam mencuri dan cerdik lainnya. Bahkan ada beberapa kasus, orang bodoh dapet rangking. Anak Bodoh adalah anak yang paling sering kita temui di sekolah, jumlah nya memang sangat banyak. Hadeuh..

7. Anak Absurd
Anak Absurd, adalah anak yang langka, di percaya hanya lahir seribu tahun sekali. gue termasuk tipe ini. Absurd berarti gak jelas, mustahil. Banyak temen-temen gue yang bertipe absurd, diduga tertular virus dari gue. Anak absurd, biasanya sering sok aktif gitu depan guru.

8. Anak Gaul
Anak kaya gini selalu punya banyak teman. Iya, biasanya headset bersarang di kepalanya, tangan masuk kantong ~~orang~~, muka nya melet.

9. Anak Rambo
Anak Rambo? Maksudnya anaknya Pak Rambo? BUKAN! Anak Rambo maksudnya adalah anak yang suka tawuran, ngerokok, kebut-kebutan di jalan dan lain-lain. Setiap sekolah ada kok tipe anak yang begini. Dunia akan kiamat jika tanpa adanya anak bertipe rambo kaya gini di sekolah

10. Anak Pendiam
Anak pendiam, diam tanpa kata. Gue punya banyak teman yang (awalnya) pendiem. Orang pendiam selalu dipenuhi misteri. Ya, dia cuma ngomong seperlunya, itupun kalo ditanya sama guru killer. Rahasia yang besar menyelimuti anak bertipe kaya gini.

11. Anak Alay
Indonesia adalah negara dengan jumlah anak alay terbanyak di dunia. Gila kan?. Gue sih cukup alay. Ya, alay sih boleh-boleh aja, tapi jangan sampe alay nya melebihi batas, ntar malah dikira bukan manusia lho ^_^ Kata kawan gue, alay adalah proses menuju kedewasaan.

Contoh ke-alay-an paling mainstream di indonesia adalah gaya selfie yang norak nauzubilah. Iya, ada yang melet mirip guk-guk, ada yang bibir nya di mirip-miripin kayak ikan mas, dan lain-lain

12. Anak Sinetron
Jika di Afrika sana banyak yang terserang virus ebola, beda lagi dengan Indonesia yang terserang wabah virus sinetron. Virus ini di sebabkan oleh kemunculan yajuz majuz di pertelevisian indonesia, seperti GGS, CCS, PMH dan Yajuz Majuz lainnya. Biasanya, korbannya adalah anak sekolahan. Tragis memang. Anak Sinetron ini selalu ngomongin tentang sinetron kesukaannya di sekolah, padahal gak bermutu sama sekali. Pernah ada kasus di dunia nyata, yaitu anak cowo dan anak cewe berpapasan dengan mata yang saling memandang, tiba-tiba keadaan menjadi slow-motion di sertai efek salju, gak lupa soundtrack lagu romantis. Hahaha... Itu cerita bohong, anjir emang gue ini.

13. Anak Jayus
Jangan salah kaprah, yang gue maksud bukan anak nya pak jayus. Jayus itu 'ngelawak tapi gak lucu'. Banyak sih tipe anak kaya gini di sekolah. Ada kasus dimana anak jayus melawak, temannya bukan ketawa, melainkan kejang-kejang mendengar lawakan anak jayus tersebut yang sama sekali gak lucu. Tragis memang.

14. Anak Playboy
Anak yang kaya gini selalu dapet cewek cakep, gak jarang yang jelek pun di babat. Anak playboy biasanya terkenal di kalangan cewek-cewek tak berdosa.

15. Anak Pemalas
Ya, kerjaannya males-malesan pas belajar. Hobinya cuma ngeluh kalo di kasih soal banyak. Mending kalo ngeluh nya karena di suruh manjat monas tanpa alat pengaman, ini di kasih soal tambah-tambahan aja ngeluh. Jiahaha

Itu aja mungkin yang bisa gue sampaikan. Apa masih ada tipe yang lainnya? Kalo ada komentar aja gak papa kok. Elu tipe yang mana?

Dari kecil gue sering berandai-andai jadi ~~kolor ijo~~ Presiden. Kalo malem, gue sering berkhayal bagaimana gue pas jadi presiden nanti. Gue bermimpi akan menjadi presiden paling beda di dunia. Kalau yang lain pakai jas, gue pake kolor berhias bunga-bunga. Yang lain berwibawa, gue klemar klemer. Yang lain biasa-biasa aja, gue berkekuatan super. Yang lain jelek, gue ganteng. Abaikan saja poin yang terakhir.

Menurut gue, menjadi presiden itu gampang, namun sulit. Intinya gampang = 50%, Sulit = 50%. Gue pingin berkuasa, gak cuma berkuasa, tapi juga melindungi masyarakat gue. Iya, gue bakal ngelindungi mereka dengan kekuatan bulan. Sailor moon kali ah.

Adapun visi misi (absurd) gue kalo nanti jadi presiden :
1) Sinetron harus di musnahkan dari Pertelevisian Indonesia. Jika dibiarkan, anak-anak akan terus terpengaruh oleh sinetron gaje kayak GGS, CCS, DDS dan sebangsanya. Ya, kalo terpengaruh, mereka akan rusak. Contohnya adek gue, sekarang dia bergaya sok keren kaya vampir yang ada di GGS, pada akhirnya gigi nya patah karena gigit batang pohon yang sama sekali tidak berdosa.

Gue bakal mendirikan komisi bernama KPS, Komisi Pemberantas Sinetron. Orang-orang yang suka drama sinetron pun bakal gue basmi. Hahahahaha...

2) Gue akan mencerdaskan kehidupan bangsa. Dalam bidang agama, gue bakal membuat undang-undang yang menyatakan bahwa anak-anak harus Khatam Al-Quran sebanyak 17 kali dalam sehari?! Gila kali ya. Dalam bidang pendidikan, gue bakal membuat pasal yang menyatakan bahwa anak-anak harus belajar selama 1 hari penuh di sekolah, tanpa adanya istirahat.

3) Gue akan membasmi para Koruptor, Pejabat dan sebangsanya yang terbukti korupsi, maka akan dihukum sunat sebanyak 100 kali, di hukum tembak pake basoka, di hukum gantung di menara eiffel, dan dihukum duduk di kursi ~~roda~~ listrik.

4) Tingkat kriminalitas akan gue kurangi dengan drastis. Siapapun yang membuat tindak kriminal, akan di penjara seumur hidup, meskipun hanya maling mangga. Di tangan gue, Indonesia akan menjadi negara paling bersih dari kriminal.

5) Jomblo akan gue tiadakan di Indonesia. Ya, setiap orang harus mempunyai 1 pasangan. Gue akan mendirikan gedung yayasan JCJ (Jomblo Cari Jodoh), dimana di gedung tersebut akan banyak orang yang mendapatkan jodohnya. Prinsip ini gue namakan 'Jomblo Di Bakar, Cinta Berkobar'.

Itulah mungkin visi misi (absurd) gue. Keren banget kan visi misi gue? Doain gue semoga nanti nya bisa jadi ~~kuli bangunan~~ presiden. Postingan gue kali ini sungguh absurd, anggap aja ini celotehan siswa absurd yang lagi boring di rumah.

Widih, bocah absurd bagi-bagi tips nih! Tips nya keren, sama kaya yang nulis postingan ini. Entah kenapa siswa SMP kaya gue yang masih ileran ini, bisa tau tentang cinta? Ya inilah absurdnya gue. Lupain kalo gue ini masih smp, anggep aja di postingan ini, gue adalah ahli nya cinta, dokter cinta.

Putus sama pacar itu memang menyakitkan. Kejadian ini kayak seperti tantangan hidup yang berat buat (kita), tapi lu gak bakal bisa menghindar, betul tidak? (Betull!!!). Setiap pertemuan, pastilah ada perpisahan. Putus cinta terkadang bisa menyebabkan lo terjebak dalam rasa kesedihan, gundah gelisah, galau dan perasaan tragis lainnya. Karena mungkin saking cinta nya sama mantan, sehingga menyebabkan lo untuk tetap stay dan gak mau move-on. Tapi gak selamanya putus cinta itu menyakitkan, betul? Iya, cuma pasangan yang gak saling cinta yang merasa happy dengan putusnya hubungan mereka, kalo gitu ngapain jadian. Baiklah, ini adalah tips yang cukup manjur.

1. Hindari Mantan
Mantan, sebenarnya adalah orang nyebelin yang susah banget untuk dihindari. Tapi, usaha dong! Ini demi masa depan lo! Menghindarlah dari mantan lo yang selama ini membuat hati lo luka. Putuskan kontak lo dengan dia. Unfriend Facebook nya, Unfollow Twitter nya, Hapus Nomor Telepon nya, Hapus Foto nya, pokoknya mengindar! Terkadang, menghilang dari kehidupannya adalah keputusan yang terbaik, sangat baik. Jangan ketemu lagi sama dia, sebelum lo udah move-on! Biarkan luka di hati lo sembuh terlebih dahulu. Itu Prinsip!

2. Lakukan Hal-Hal yang Lo Suka
Coba deh, lakukanlah hal-hal yang lo suka. Contohnya gue, gue move on dengan melakukan hal yang gue suka, yaitu Blogging. Bukan malah sebaliknya! Jangan termenung di sudut rumah dengan air mata yang lumayan deres agak gerimis. Bebaskan diri lo dari tekanan, lakukan hal-hal yang membuat lo bener-bener menjadi lupa dengan mantan lo, walaupun cuma sesaat.

3. Habiskan Waktu Dengan Sahabat-Sahabat Lo
Sahabat adalah orang yang selalu ada untuk lo, itu definisi 'sahabat' menurut gue. Coba ceritakan semua keluh kesah lo ke sahabat. Mereka adalah tempat lo berbagi, seharusnya. Telepon mereka dan ajak mereka keluar, misal shopping, karaoke-an dsb. Bersenang ria lah bersama mereka, dengan begitu lo bakal lupa dengan mantan lo.

4. Berlibur
Berlibur terkadang menjadi pilihan yang mantab untuk melupakan sejenak masalah lo. Pergilah ketempat yang indah, kayak comberan depan rumah lo. Bukan, maksudnya pergi ke pantai, gunung dan tempat lainnya yang pastinya (indah). Jangan lupa ngajak teman, karena percuma berlibur ke tempat yang super indah, kalo lo sendirian, itu cuma bakalan membuat lo mengingat dan mengkhayal lagi tentang mantan lo. Ya gak sih?

5. Miliki Tekad Yang Kuat Untuk Move On
Yang paling utama adalah tekad, sobat. Bertekad Bulatlah untuk Move on. Karena tips-tips diatas itu bakalan sia-sia tanpa dibarengi dengan tekad super tadi. Semisal mantan lo ngajak balikan dengan kata menggoda cap gombal ala kambing seperti "Masih Sayang", jangan labil! Sumpah itu merupakan tindakan yang gak cerdas. Karena lo bakal jatuh ke lubang yang sama! Ingat itu.

Nah, demikianlah Tips Keren dari gue. Semoga membantu bagi lo yang mengalami problema gagal move on. Gagal Move On emang gak enak ya? Hahaha kasian.. *piss

Hal-Hal Yang Dulu Sangat Kita Percayai Pas SD

Masa SD itu adalah masa-masa paling indah sekaligus bego. Gimana enggak? Masa SD adalah masa dimana kita terlalu mudah percaya dengan banyak hal (maklum sih, karena memang masa itu kita lagi bego bego nya). Misalnya, kalo ketemu lebah selalu bilang 'Pait'. Entah kenapa harus bilang pait, fenomena itu masih belum di teliti di ITP dan IPB. Gue sendiri gak tau siapa orang pertama yang mempopulerkan fenomena tersebut. Tapi, asumsi goblok gue mengatakan kalo orang pertama itu bilang pait, karena dia adalah orang yang rendah hati, karena mengatakan dengan sangat jujur kalo orang tersebut 'pait'. Ngaco Abis. Absurdnya, kita semua percaya dengan hal-hal (absurd) tersebut.

Pada akhirnya, setelah kita beranjak remaja, dari SD ke SMP atau SMA atau LANSIA, kita baru menyadari bahwa sebenarnya hal itu konyol. Parahnya, bukan cuma fenomena Lebah 'Pait' yang dahulu kita percayai, masih banyak banget hal-hal semacam itu. Kayak hal-hal berikut ini :

1. Ngelangkahin Orang, Berarti Utang Darah

Image by Nyunyu. Buset dah!

Dulu, gue sering ngelunjak gitu sama temen sendiri. Ya, secara sengaja maupun gak sengaja, gue ngelangkahin temen gue. Lalu dia spontan dan marah sama gue, dia bilang gini, "Utang Darah Woy! Mampus Lo Di Akherat Di Tagih Darah Lo!". Dengan bego nya gue percaya dan keringat dingin seketika.

Kalau gue pikir-pikir, ngelangkahin orang dengan utang darah itu kan gak ada hubungannya. Masa iya kita ngelangkahin teman, darah dia kesedot? Gak mungkin banget kan. Kalau emang bener gitu, berarti kita lebih berbahaya dari nyamuk cikungunya.

2. Kalau Nunjuk Kuburan, Langsung Gigit atau Emut Jari

image by Nyunyu. Buset gigit jari sampe kemakan tuh jari

Nah, yang ini cukup gak beres. Kalo nunjuk kuburan, kita harus gigit jari atau emut jari. Kalau enggak, jarimu akan busuk dan buntung! Ini ngaco, sumpah. Emangnya tuh kuburan isinya dukun semua apa? Yang semasa hidupnya bertugas sebagai tukang santet? Sumpah gak masuk akal. Sumpah, gue gak ngerti kenapa dulu bisa percaya sama hal beginian.

3. Jangan Pegangan Tangan, Kalo Gak Mau Hamil!

image by Nyunyu. Sungguh sangat berdosa orang yang mempopulerkan kekonyolan ini.

Dulu kita sebagai anak kecil, terlalu polos sehingga kalo menyimpulkan sesuatu, sembarangan. Banyak temen gue yang bilang kalo pegangan tangan bisa bikin hamil. Emang ada ya berita di tv yang melaporkan anak kecil hamil akibat berpegangan tangan dengan temannya? Lalu apa kabarnya jika kita berpegangan tangan dengan ibu kita? Apakah kita menjadi bapak dari adik kita sendiri?!

4. Kalau Makan Harus Di Abisin, Kalau Enggak Nasi nya Bakalan Nangis

Ini Makanan atau Mahluk Hidup?

Ini adalah kesalahan besar paling ngaco. Yap, kita harus makan sampai bersih tanpa ada nasi seupil yang tersisa, karena kalo sampai terjadi, nasi itu bakal nangis. Sebenarnya nasi itu makanan atau makluk hidup? Segala bisa ngeluarin air mata. Parahnya, Ibu kita sendiri lah yang mempopulerkan mitos ini, ke anaknya yang tidak berdosa.

5. Jangan Main Pas Maghrib, Nanti Di Culik Wewe Gombel

Berani Banget Ngobrol Sama Wewe Gombel

Dulu, gue paling pantang keluar pas maghrib. Karena apa? Gue takut di culik wewe gombel. Hii serem banget kan. Tapi ini ngaco loh, sumpah. Pas Maghrib, banyak suara Adzan yang berkumandang, seharusnya itu makhluk takut dong (bukannya malah keluyuran). Jujur, gue gak pernah denger kasus yang melaporkan bahwa ada anak kecil diculik Wewe Gombel. Kalo memang bener? Belajar darimana itu setan, bisa nyulik orang? Apa dia tergabung dalam komplotan penculik? Masih menjadi misteri yang belum terpecahkan.

Apa masih ada hal konyol lainnya yang dulu lo percaya? Hehe. Untuk anak-anak SD, gue rekomendasikan banget artikel ini, biar kalian cepat sadar kalau sebenarnya hal-hal konyol yang kalian percayai hanyalah mitos. Oh iya, thanks banget untuk NyuNyu.com yang udah kasih gue referensi dan gambarnya.

Hey! Salam Blogger!

Btw, Gue pengen gabung ke Blogger Energy (Sebuah Komunitas Blogger Personal Keren), dan disana tertulis kalo pengen gabung harus buat artikel ini. Oke, pertama gue bakal cerita kenapa gue memilih genre "PERSONAL" sebagai seorang Blogger.

Apa Alasan Lo Milih 'Personal' Sebagai Genre Blog Lo?
Gue milih genre 'Personal' karena memang blog ini adalah blog pribadi gue, didalamnya berisi postingan kisah-kisah gue yang absurd, lucu, unik dsb. Ya, kayak Diary Online gitu deh. Gak jarang juga gue selipkan beberapa postingan lain.

Genre 'Personal' adalah genre yang pas buat gue. Karna, gue punya banyak cerita unik mengenai kisah keseharian gue. Ya, tulisan gue di blog tak lain dan tak bukan tentang kehidupan gue. Gue sangat nyaman berbagi cerita dengan para sobat, dan gue berharap mereka juga nyaman dengan apa yang mereka baca, walaupun sebenarnya terkesan 'gak penting'. Secara absurd, gue bangga jadi Blogger Personal! Di banding General Blogger yang terkadang asal copas sana sini.

Kenapa Lo Pingin Gabung ke Blogger Energy?
Baiklah, sekarang ini mari bicara perihal gue yang pengen gabung ke Blogger Energy. Awalnya gue gak tau apa itu Blogger Energy, gue temuin komunitas ini pas lagi surfing di google, tanpa disengaja. Gue tertarik banget gabung ke itu komunitas, kebetulan juga blog gue ini bergenre personal, jarang-jarang loh ada komunitas blogger personal kaya begini. Blogger Energy pun bukan komunitas gadungan, untuk approve member baru pun harus diluncurkan sebuah syarat-syarat serius. Inti dari Intinya, Blogger Energy itu keren abis! Mungkin dari situ, gue bisa punya banyak teman sesama blogger, bisa saling sharing keseharian masing-masing dan pokoknya besosial.

Gue pengen banget gabung ke komunitas ini! So, gue tunggu konfirmasinya!

Akhir-akhir ini, gue mengalami kutukan tragis. Di postingan kali ini gue bermutasi menjadi sesosok mahkluk absurd beraroma tidak sedap. Mau tau ? Capcus.

Gue baru aja pulang sekolah. Gue lepas seragam gue. Gue pake singlet. Pas ketemu nyokap, dia terlihat kebauan. Lalu dengan kejamnya dia bilang ke gue,

Nyokap : Ya Allah bil, ketek kamu kok bau banget sih, kayak ketek kuli!
Gue : Hem.. Gak geh. (Gue cium ketek gue) Masya Allah!

Gue SHOCK! Apa yang dibilang nyokap ternyata benar! Ketek gue mengeluarkan aroma menyengat teramat sangat, mirip aroma ketek kuli yang belom mandi selama 1 minggu. Gue langsung menghindar dari nyokap, lalu pergi ke kamar. Disitu gue merenung, gue takut aroma ketek gue bisa menyebabkan orang disekitar gue mati karena kehabisan nafas. Kampretnya, rexona dalam keadaan habis! Bener-bener tidak setia setiap saat. Gue stress! Apa yang harus gue lakuin?!

Setelah beberapa menit berpikir, akhirnya gue beranikan diri untuk pergi ke warung, beli Rexona. Gue pake sepeda, karena memang jaraknya gak terlalu jauh. Sesampainya disana, gue beli rexona. Namun, disinilah kejadian gengges terjadi.

Si Bude Penjaga ~~Pohon~~ Warung : Ini bau apa ya? Bau bangke tikus nih jangan-jangan!
Gue : Waduh gak tau (Pura-pura gak tau).

Jangan-jangan tuh bude neneknya para vampir gaje yg berkeliaran di GGS, soalnya bisa ngendus-ngendus. Gue agak kecewa dengan itu bude yang mengganggap bau ketek gue kayak bau bangke tikus. Abis beli rexona gue langsung pulang. Gue pakailah Rexona, dan berharap aroma ketek kambing cap kuli ini bisa hilang seketika. Alhamdulilah! Akhirnya bau ketek gue hilang, walaupun masih kecium baunya. Tapi, itung-itung meminimalisir bau ketek gue.

Esok harinya, ketek gue mengeluarkan kembali aroma kambing cap kuli itu! Ya Allah, kenapa bisa muncul lagi coba?! Setelah gue analisis penyebabnya, ternyata gue terlalu banyak mengusap sabun ke ketek gue. Ya, dari hasil pencarian google, mbah google mengatakan salah satu penyebab bau ketek adalah terlalu banyak memakai sabun dan diusap ke ketek. Waaaaaahhhhhhh!!!! Tragedi ini menyebabkan gue berpikir kalo ini adalah... KUTUKAN KETEK BAU KAMBING CAP ABSURD!

Ya. Mungkinkah temen gue yang melontarkan kutukan ini? Soalnya gue sering nyindir dia bau ketek. Apa mungkin dia merasa tersindir lalu mengutuk gue menjadi seperti ini?! Gue yakin kawan gue itu ada hubungannya dengan semua ini. Gue curiga dia keturunan dukun cap goci. Pada akhirnya gue punya pemikiran, mungkin kalo kawan gue itu gue baikin dan gak gua sindir lagi, kutukan ini akan hilang. Intinya gue harus berbuat baik terhadap orang berbau ketek. Akhirnya, esok hari masih dalam keadaan ketek beraroma pekat, gue baikin kawan gue, gue puji dia... Dia merasa senang, bahagia, karena gue puji sekaligus gue kasih seceng. Dan ternyata....!!!!!!

Berhasil!!! Kutukan gue berhasil terlepas! Dengan ini, gue semakin yakin kalo kawan gue itulah yang mengutuk gue. Bukti ini memperkuat dugaan gue. Tapi, gue gak mau sibuk mikirin itu. Gue gak mempermasalahkan kawan gue itu dukun atau mahluk sejenis dukun lainnya, yang penting ketek gue gak bau!

Hikmah yg Bisa Dipetik : Jangan coba-coba menyindir orang yang ketek nya bau nya luar binasa. Cobalah puji dia, namun jangan muji seperti ini "Ketek lo wangi", dia bakal kesindir, karena merasa ketek nya bau, malah dibilang wangi. Puji dia sewajar mungkin. Ini akan meminimalisir potensi dia untuk mengutuk lo menjadi manusia berketek bau kencing kambing.

Brohilicious

Problema dan Doraemon

Ketika Demam Game Online Melanda Diri Ini

Asik! Dapet Liebster Award!

Keep Smile dan Friendzone

15 Tipe Anak Sekolahan

Seandainya Gue Jadi Presiden

5 Tips Move On Dari Mantan Pacar

Hal-Hal Yang Dulu Sangat Kita Percayai Pas SD

Salam Sapa Blogger Personal!

Kutukan Bau Ketek

Blog Archive

Labels

Bersosial Di

Search This Blog